Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | ВходВы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Общий форум. » Общий Форум. » АНЕГДОТЫ и Юмор.
АНЕГДОТЫ и Юмор.
MaLeViChДата: Воскресенье, 03.05.2009, 20:49 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
АНЕГДОТЫ КОМПЬЮТЕР

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no ?

--------------------------------------------------------------------------------

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

--------------------------------------------------------------------------------

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

--------------------------------------------------------------------------------

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

--------------------------------------------------------------------------------

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

--------------------------------------------------------------------------------

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

--------------------------------------------------------------------------------

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses




 
MaLeViChДата: Воскресенье, 03.05.2009, 20:50 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
АНЕГДОТЫ КОМПЬЮТЕР

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

--------------------------------------------------------------------------------

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

--------------------------------------------------------------------------------

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.



 
MaLeViChДата: Воскресенье, 03.05.2009, 20:51 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
АНЕГДОТЫ КОМПЬЮТЕР

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

--------------------------------------------------------------------------------

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

--------------------------------------------------------------------------------

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

--------------------------------------------------------------------------------

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

--------------------------------------------------------------------------------

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

--------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !



 
ВедьмакДата: Понедельник, 04.05.2009, 17:05 | Сообщение # 34
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin biggrin
 
MaLeViChДата: Понедельник, 18.05.2009, 22:03 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
АНЕГДОТЫСТУДЕНТЫ
01.8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

02.На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

03.У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

04.Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

05.Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

06. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

07.На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

08.Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

09.- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

10. Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."



 
MaLeViChДата: Понедельник, 18.05.2009, 22:06 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
АНЕГДОТЫСТУДЕНТЫ
Лекция в ветеринарном институте.
Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка: - Это за какой период времени?
Профессор: - За сутки.
Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: - Со всем стадом.
Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился: - Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его!

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

Профессор: - Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях!
Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент: - Это не записки, а карты!
Мы играем в бридж.
Профессор: - О, тогда простите!

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит.
Но, будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

В перерыве между лекциями беседуют три профессора.
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

Идет лекция у первокурсников мединститута.
Преподаватель говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его.
Кто может повторить?
Все студенты "притихли", сидят.
Поднимается негр и повторяет действия профессора.
Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным.
Я окунал один палец, а облизал другой.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

Людоед несет под мышкой студента.
Навстречу ему другой людоед.
- Привет, коллега!
Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг.
Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================

В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи!
Хи!
- Голубушка, я имел в виду печень.
А ваше "хи-хи" - только в три раза.

Категория: Анекдоты про студентов

=====================================================



 
MaLeViChДата: Суббота, 20.06.2009, 12:56 | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Трахался ли АЛАДИН со своей Жасмин? Становится понятно после прочтения его имени задом наперед. biggrin biggrin biggrin biggrin


 
MedvedДата: Суббота, 20.06.2009, 21:08 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 
benqДата: Пятница, 26.06.2009, 16:56 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... ))))


Не ошибаются только мёртвые © benq

У всех есть мечты и желания, но время убивает всё...
 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 08:58 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...



 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 08:59 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Реклама
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.



 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 08:59 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Demon-Искуситель
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!



 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 09:00 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет..



 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 09:02 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

----------------------------------------------

Анекдот с бородой.
Встречаются две подруги, одна другой
-Ты что болела?
-С чего ты взяла?
-Я видела как от тебя врач выходил.
-Ёпт, если от тебя солдаты выходят, то что война что ли началась?

----------------------------------------------



 
MaLeViChДата: Суббота, 01.08.2009, 09:02 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...



 
Форум » Общий форум. » Общий Форум. » АНЕГДОТЫ и Юмор.
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

bg.team © 2021

Сделать бесплатный сайт с uCoz

----------------------------------------------------------------------------------------