|
АНЕГДОТЫ и Юмор.
|
|
| MaLeViCh | Дата: Суббота, 18.04.2009, 19:59 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос -------------------------------------------------------------------------------- Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! -------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!" -------------------------------------------------------------------------------- Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу. -------------------------------------------------------------------------------- Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть? -------------------------------------------------------------------------------- Слышал в армии.
Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Суббота, 18.04.2009, 19:59 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
*********************************************** Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий... ************************************ Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал! **************************************** Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят... ***************************************************************** Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Суббота, 18.04.2009, 19:59 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
Китайский противотанковый взвод нового образца состоит из 300 специалистов, вооружённых ножовками по металлу.
Спецназ вооружается болгарками.
*********************************** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? ************************************************* Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:00 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
************************************ Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай! ************************************ Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! ************************************ На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант! ************************************ К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ************************************ Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница. ************************************ Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай... ************************************ Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим. ************************************ Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. ************************************ В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... ************************************ Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? ************************************ Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:00 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползае человек, сжимая что-то в зубах, руках, что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
************************************ В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же ************************************ Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? ************************************ Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ************************************ - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! ************************************ Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две. ************************************ Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" ************************************ - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.... ************************************ Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело? ************************************ Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите ************************************ Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
|
| |
| |
| Ведьмак | Дата: Суббота, 25.04.2009, 23:49 | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
|  Предпоследний самый прикольный
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:54 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| В макдональдсе:
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это новое блюдо - мышбургер!
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Два друга - студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:55 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| - Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:56 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
|
| |
| |
| MaLeViCh | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 07:56 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1049
Награды: 40
Репутация: 26
Статус: Offline
| Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
|
| |
| |
